其实很想写点什么给自己

可是,再找不到什么文字来适合自己

我想我们(5D的姐妹)的情感多少有点相似,

唯一不同的便是你们能够天天看到那个让自己又爱又恨的GG

而我不能,我似乎就这样一放手就注定会彻底结束

不会有藕断丝连那种感觉

更或者就算我抓住死死地不放

这段感情我想也已走到了尽头

说实话我不甘,我不能,我不想,我不愿将他放走

尽管我仍苦口婆心地劝着别人放弃

但,又能怎样?我不放手又能怎样?

我只能一遍遍告诉自己:去成全他的背叛,去成全他可耻的爱恋,去成全他满床可悲的幸福

我想我一定不是一个坚强的孩子

因为在我这样告诉自己后的那一秒,我又不可抑制地想起了他

我为这样的自己感到可悲....

每当我想到我们就这样结束了,我的心就被刺痛地无法跳动

我一直都知道我不是逆来顺受的,可到今天我才明白,这个世界很多事并不是你不逆来顺受就能反抗的过的!

昨夜我做了个很可怕的梦.梦境大约是这样的:

我和他像很早很早以前那样安然的睡着(这样的安然入睡在那个女的到来之前就很少有了,和他在一起的时间总是少之又少,和他在一起时间又总是过的快而又快,我总是想抓住时间的尾巴,不让它从我们身边溜走,所以和他在一起我很难入眠)

突然我意识到有个人在悄然逼近,满目狰狞,面目可憎,我惊醒,是一个女的,他在用力掐着我的脖子,一边掐还一边诅咒着

我向GG呼救,可他突然也放肆大笑,伙同他老婆凶猛的攻击着我....

就这样被吓醒了,我下意识的喊着:妈妈妈妈妈妈...

当自己意识到这只是一场梦时

那惊恐,悚惧地心久久无法平静

我擦掉满头的冷汗,想起了曾经,曾经也有这样的梦境,曾经也有这样的惊恐,曾经也有这样的冷汗,可都会有他有力的双手,轻轻地拍着我,像哄一个婴孩一样,嘴里还呢喃着:宝贝不怕,有我,宝贝不怕,有我....

这样的回忆差点就怂恿我给他打电话,我想不顾自尊,不顾后果,什么都不顾地告诉他,我很害怕,我需要他,我的世界不容许他消失....

我终究没有那样做,我想我还是冷静地,因为我清楚地知道我已不是他的谁!也记得贝子说的"原来他就算看到我的一滴泪都会显的很心痛,可现在就算是自己割腕他也看不到鲜血"

我真的害怕面对他那绝情的话语,那毫无所谓的语气,那干我P事的态度,我知道他能做出来,我不想让自己受伤,不想让他滋生那所谓的优越感!

一直在很认真地爱,换回的却是满身的伤痕,满心的痛

所以我只能告诉自己失忆,以为就此不会再有伤痕

就象石子丢进湖里,最初动荡的很厉害可最终还是要回归于平静

我想像原谅自己一样原谅他

最重要的是,我知道,我依然爱他...